Aufwachsen mit einem Bruder mit kognitiver Beeinträchtigung

Heute möchte ich den persönlichen Brief teilen, den ich meinem kognitiv behinderten Bruder geschrieben habe. Ich lade dich ein, weiterzulesen.

“Ich wünsche mir ein Brüderchen oder Schwesterchen”. Das war mein Geburtstagswunsch, bis ich fünf Jahre alt war. Ich wollte kein teures Spielzeug, keine Haustiere oder die neueste Barbie. Ganz unschuldig bat ich um ein Geschwisterchen zum Spielen. Aber was ich bekam, war nicht das, was ich mir vorgestellt hatte. Jetzt verstehe ich: Erwartungen entsprechen nie zu 100 Prozent der Realität, und das ist auch gut so. Meine Kindheit mit einem Bruder mit einer kognitiven Behinderung zu teilen, war eine unerwartete und bereichernde Herausforderung. Ohne es mir ausgesucht zu haben, musste ich lernen, mit der Frustration umzugehen, nicht alles mit ihm teilen zu können, wovon ich geträumt hatte. Häufig hinderten mich bestimmte Einschränkungen daran, meine Ideen, Gedanken und Pläne mit ihm zu teilen.

Aber seine Schwester zu sein, hat mich zu einem besseren Menschen gemacht, weil es mir geholfen hat, meinen Blick auf die Welt zu erweitern und zu verstehen, dass wir alle auf die eine oder andere Weise verschieden sind.

Meine Erfahrung, mit einem Bruder mit kognitiver Behinderung aufzuwachsen

Es gibt keine absoluten Wahrheiten in diesem Text. Es gibt auch keine emotionalen Anweisungen, die den richtigen Weg für das Leben mit einem Geschwisterkind mit einer kognitiven Behinderung aufzeigen. Ich gebe hier nur den Brief wieder, den ich für meinen Bruder geschrieben habe.

Dies ist ein persönlicher Bericht, der nicht dazu dienen soll, zu bestimmen, was richtig oder falsch, angemessen oder unangemessen ist. In meinem Fall war es eine Mischung aus sehr unterschiedlichen Gefühlen, einen Bruder mit einer kognitiven Behinderung zu haben.

Ambivalente Gefühle und verwirrte Gedanken spielten die Hauptrolle in meiner Geschichte. Es brauchte Zeit und tiefes Nachdenken, um meine Gefühle und Gedanken benennen zu können.

Nun, genug der Erklärungen. Hier ist der Brief.

Zuerst war ich wütend auf dich

Als du nach Hause kamst, war alles anders. Die Energie in unserem Haus war anders – schwer zu beschreiben. Als ich merkte, dass Mama und Papa nicht mehr nur Augen für mich hatten, wurde ich wütend auf dich. Eifersucht schoss mir aus allen Poren. Du hattest die Aufmerksamkeit der ganzen Familie gestohlen. Zumindest kam es mir so vor.

Während unsere Onkel, Großeltern und Cousins dich liebevoll ansahen, stand ich im Abseits. Ich schätze, das passiert für gewöhnlich in jeder Familie, wenn ein neues Mitglied geboren wird: Alles wird geteilt, sogar die Blicke der Liebsten.

Es wurde schlimmer, als wir älter wurden und mein Wunsch, mit dir zu spielen, nicht erfüllt wurde. Zuerst dachte ich, du wolltest nicht mit mir spielen, weil du keine Lust dazu hattest. Ich fühlte mich zurückgewiesen, und das machte mich noch wütender auf dich.

Ich kann mich nicht mehr genau an den Moment erinnern, als mir klar wurde, dass es Dinge gab, die ich konnte und du nicht, aber ich weiß, dass es sehr weh tat. Wer sollte mit mir um die Wette laufen? Mit wem sollte ich die Puzzles zusammensetzen? Wie es der Unreife eines Kindes entspricht, war meine Einstellung noch ziemlich egozentrisch.

Als du mit mir in die Schule gingst, baten mich meine Eltern, auf dich aufzupassen. Von einem Jahr zum anderen wurde “meine” Schule zu “unserer” Schule, und meine Freunde fingen an, mir seltsame Fragen zu stellen, die ich nicht beantworten konnte.

Ich schätze es, wie Mama und Papa uns erzogen haben, aber sie vergaßen häufig, dass ich auch ein Kind war. Und dass ich mich zwar alleine anziehen, spielen und meine Hausaufgaben machen konnte, aber auch Bedürfnisse hatte. Manchmal hatte ich das Gefühl, dass sie mehr Geduld und Verständnis von mir verlangten, als ein Mädchen, das kaum einen Meter groß ist, aufbringen kann.

Dann habe ich mich zu sehr um dich gekümmert

In meinen frühen Teenagerjahren fing ich an, mich mit dem Gedanken anzufreunden, einen Bruder mit einer kognitiven Behinderung zu haben, und ich begann, dich viel mehr zu lieben. Eine Zeit lang hielt ich dich wie in einem Glaskasten.

Ich war die Erste, die dich verteidigte, wenn sich jemand über dich lustig gemacht hatte, und ich setzte Himmel und Erde in Bewegung, um sicherzugehen, dass es dir gut geht. Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie viel Ärger ich mir eingehandelt habe, um dich zu verteidigen! Ich habe sogar ein Kind, das sich in der Schule über dich lustig gemacht hatte, geschubst und bin im Büro des Schuldirektors gelandet.

Zu Hause habe ich dir Snacks gemacht und dir beim Essen geholfen. Ich habe deine Kleidung gesäubert und aufgeräumt. Und ich habe mich um jede deiner Launen gekümmert. Was immer du wolltest, habe ich besorgt. Wenn du mir gesagt hast, dass du ein Eis möchtest, bin ich losgelaufen und habe es geholt. Wir haben alle Fernsehsendungen geguckt, die du anschauen wolltest.

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, verstehe ich, dass ich mit meiner übertriebenen Fürsorge meine Schuldgefühle lindern wollte.

Ich will dich nicht anlügen, dieses Gefühl hat mich die meiste Zeit meiner Jugend begleitet. Von Zeit zu Zeit überkommt es mich immer noch. Ich fühlte mich schuldig, weil ich Dinge konnte, die du nicht konntest. Weil ich Volleyball gespielt habe und du es nicht konntest. Du sahst mir von der Tribüne aus zu und es schien dir nichts auszumachen. Oder dass ich mit meinen Freunden “abhing”, während du zu deinen Therapien gingst. Ich dachte sogar, ich sei schuld an deinem Zustand.

Jetzt schätze ich die Vielfalt

Erst an meinem 15. Geburtstag habe ich gemerkt, dass ich dich mehr beschütze, als es für dich notwendig war. Ich begann, deinen Fähigkeiten zu vertrauen, und du hast mir gezeigt, dass du vieles selbst kannst. Viel mehr, als ich mir je hätte vorstellen können.

Damals habe ich es sehr genossen, Zeit mit dir zu verbringen. Abende, an denen wir Popmusik hörten, zählte zu unseren Lieblingsbeschäftigungen. Du vom Sessel aus und ich oben auf dem Bett. Du hast vor Freude über beide Ohren gestrahlt. Das Interesse an Musik ist etwas, das wir teilen und das uns einander näher bringt. Auch wenn wir verschieden sind, können wir die besten Dinge miteinander teilen.

Es gibt eine Sache, für die ich dir für den Rest meines Lebens dankbar sein werde: Du hast mir geholfen zu erkennen, dass ich nicht schlechter oder besser bin als andere. Ohne es zu merken, hast du mein Einfühlungsvermögen und meine Fähigkeit zuzuhören gefördert. Heute liebe ich es, mit Menschen zusammen zu sein, die anders sind als ich. Sie bereichern mein Leben. Ich weiß, dass dies keinen großen Sinn ergibt, aber es langweilt mich, an Orten zu sein, wo einer wie der andere aussieht. Das spricht mich nicht an, das ist langweilig.

Auch wenn ich manchmal die Geduld mit dir verliere, ist es toll, dich als Bruder zu haben. Ich wünschte, jeder könnte deinen Wert erkennen. Du bist kein Engel, kein ewiges Kind, du bist ein großer Mensch. Ich wünschte, jeder könnte verstehen, dass deine Behinderung ein Teil von dir ist, aber du bist so viel mehr als das. Ich liebe dich und bin froh, mit dir aufgewachsen zu sein.

Abschließende Gedanken zum Thema Geschwister mit kognitiver Behinderung

Einen Bruder oder eine Schwester mit einer kognitiven Behinderung zu haben, ist weder etwas Negatives noch etwas Positives. Es ist, wie es ist, mit all seinen Vor- und Nachteilen. Letztendlich hätte meine Realität, egal wie sie ausgesehen hätte, schöne und weniger schöne Seiten gehabt. Es geht darum, nicht mehr gegen das anzukämpfen, was wir nicht ändern können, sondern das Schöne in dem zu finden, was ist.

Für mich persönlich hat die Arbeit an der Akzeptanz mein Leben in ein Vorher und ein Nachher “geteilt”. Als ich verstand, dass ich die Realität nicht ändern kann, hörte ich auf, es zu wollen. Offen ausgesprochen, bin ich nicht die perfekte Schwester. Vielleicht hätte mein Bruder sich gewünscht, dass ich lustiger, größer oder weniger temperamentvoll wäre. Aber wenn er mich so akzeptiert, wie ich bin, warum kann ich das Gleiche nicht auch für ihn tun?