Ich fühle mich einsam: Ich bin die einzige Mutter in meinem Freundeskreis
Mutter zu werden ist eine Erfahrung, die das Leben von Grund auf verändert. Du bist immer noch du selbst, aber jetzt hängt ein kleines Wesen von dir ab. Das bedeutet, dass sich die Prioritäten ändern. Zumindest in den ersten Jahren hat dein Kind praktisch unbegrenzten Zugang zu deinen Händen und deinem Blick. Mit enormer Müdigkeit, aber tiefer Liebe, verbringst du die meiste Zeit mit deinem Kleinen. Das kann dazu führen, dass du dich einsam fühlst, vor allem, wenn du die einzige Mutter in deinem Freundeskreis bist.
Wir wissen, dass sowohl die Schwangerschaft als auch die erste Phase der Mutterschaft intensive Erfahrungen sind, die große körperliche und emotionale Veränderungen mit sich bringen. In dieser Zeit brauchen wir die Unterstützung unserer Liebsten mehr denn je. Die Nähe unserer Familie, unseres Partners oder unserer Freunde ist dann unerlässlich. Aber was passiert, wenn du die einzige Mutter in deinem Freundeskreis bist? In diesen Fällen ist das Gefühl der Einsamkeit und des Unverstandenseins oft sehr stark.
Die einzige Mutter im Freundeskreis sein: Eine immer häufiger vorkommende Situation
Glücklicherweise hat sich die kulturelle Darstellung des Konzepts der Mutterschaft in den letzten Jahren stark verändert. Viele gesellschaftliche Vorurteile über die Mutterschaft sind entmystifiziert worden.
Angefangen bei der Tatsache, dass du als Frau nicht mehr Mutter sein musst, um dich als Person zu verwirklichen. Wenn du keine Mutter sein willst, heißt das nicht, dass du egoistisch oder eine “schlechte” Frau bist oder dass du Kinder hasst. Außerdem gibt es heute verschiedene Möglichkeiten, die Mutterschaft zu übernehmen. Du musst es nicht vor dem 30. Lebensjahr tun. Diese Tatsachen erklären, warum es nicht im Geringsten überraschend ist, die einzige Mutter in deinem Freundeskreis zu sein. Es kann aber wirklich schmerzhaft sein.
Im soziokulturellen Bereich sind neue Modelle, Schemata, Theorien und kulturelle Ausarbeitungen zu Mutterschaft, Sexualität und Paarbeziehungen entstanden.
– Bringas, Á. S., Espinosa, S., Islas, S. E., Ezcurdia, C., & Torres, E. –
“Ich habe das Gefühl, dass meine Freunde mich nicht verstehen”
Sobald du Mutter wirst, verändern sich auch die Gesprächsthemen: Stillen, Hygiene, das Zimmer des Babys, Krabbeln, den Kopf hochhalten und so weiter. Während sich die Hauptthemen deiner lebenslangen Freunde um Wochenendausflüge, die Arbeit oder romantische Verabredungen drehen können.
Logischerweise haben sich deine Interessen geändert. Das kann dazu führen, dass du dich von deinen Freunden missverstanden fühlst, was dich bedrückt und beunruhigt. Du hast ein bitteres Gefühl: Sie sind auf einer anderen Wellenlänge. Es langweilt sie, dir zuzuhören, wenn du von den Widrigkeiten des Mutterseins erzählst, weil sie sich nicht damit identifizieren können und du dich nicht mehr für die neueste Band oder den neuesten Tanzclub interessierst.
Das ist traurig. Aber die Wahrheit ist, dass wir durch transzendente Ereignisse im Leben Freundschaften verlieren (und natürlich auch neue gewinnen) können. Ein Umzug, ein Jobwechsel, die Entscheidung, den Lebensstil zu ändern, oder die Geburt eines Kindes. In jedem dieser Fälle wird deine Routine verändert. Das sind wichtige Wachstums- und Lernerfahrungen. Und wenn wir älter werden, ist es normal, dass wir bestimmte Bindungen hinter uns lassen.
Es gibt jedoch Beziehungen, die im Laufe der Jahre stärker werden, unabhängig davon, ob die Wege weiterhin ähnlich sind oder nicht. Andere Bindungen durchlaufen verschiedene Stadien, je nachdem, welche Momente im Leben die jeweilige Person gerade erlebt. Was wir damit sagen wollen, ist, dass nichts in Stein gemeißelt ist, wenn es darum geht, die Länge einer Freundschaft zu bestimmen.
Auch wenn du das Gefühl hast, dass du nicht mehr so viele Gemeinsamkeiten mit deinen Freundinnen hast, solltest du bedenken, dass die Bindung zu ihnen dir helfen kann, dich wieder mit deiner persönlichsten Seite zu verbinden. Mit der Frau, die du immer noch bist. Sich mit ihnen auf einen Kaffee oder ein paar Bier zu treffen, kann wertvoller sein, als du denkst: Es wird dir leichter fallen, dich von deiner Routine zu lösen – die jetzt von Mutterschaftsthemen überlagert wird – und den Kopf frei zu bekommen.
Wie wichtig es ist, eine Gruppe zu haben, zu der man gehört
Es ist sehr wahrscheinlich, dass die Nachricht von der Schwangerschaft und die anschließende Geburt eine Veränderung deiner sozialen Bedürfnisse bedeutet. Menschen brauchen eine Gruppe, um sich sicher und unterstützt zu fühlen. Die Identifikation mit den Menschen um uns herum wirkt sich positiv auf unsere Stimmung aus, weil wir wissen, dass wir jemanden haben, der uns versteht. Entweder weil sie dieselbe Erfahrung schon einmal gemacht haben oder weil sie sie gerade durchleben.
Deshalb solltest du dich nicht davor scheuen, neue Freundschaften mit Menschen zu schließen, die sich in der gleichen Phase befinden wie du. Das Leben selbst wird dich dazu bringen, Freundschaften mit ihnen zu schließen. Das Wartezimmer des Kinderarztes, die Warteschlange im Kindergarten oder der Spielplatz in der Nachbarschaft sind gute Orte, um mit anderen Familien mit kleinen Kindern in Kontakt zu kommen.
Mutter und Vater zu werden, ist ein wichtiger persönlicher und familiärer Übergang, der die Bewältigungsressourcen der beteiligten Erwachsenen auf die Probe stellt und mit einer besonders instabilen und verletzlichen Phase auf individueller und zwischenmenschlicher Ebene einhergeht, in der die Menschen, die mit dieser bedeutenden Lebenserfahrung konfrontiert sind, einen hohen Unterstützungsbedarf haben.
– Hidalgo García, M. V., & Menéndez Álvarez-Dardet, S –
Eine Gruppe zu haben, der du angehören kannst, wird deine Ängste und Sorgen lindern. Die Unterstützung von Müttern (und Vätern) ist wichtig, um die oft verwirrende und unerwartete Reise der Mutterschaft zu meistern.
Es geht nicht darum, den ursprünglichen Freundeskreis durch einen neuen zu ersetzen, sondern darum, andere Menschen einzubeziehen, die dir die Unterstützung geben können, die du im Moment brauchst, und die das Gefühl der Einsamkeit mildern.
Alle zitierten Quellen wurden von unserem Team gründlich geprüft, um deren Qualität, Verlässlichkeit, Aktualität und Gültigkeit zu gewährleisten. Die Bibliographie dieses Artikels wurde als zuverlässig und akademisch oder wissenschaftlich präzise angesehen.
- Bringas, Á. S., Espinosa, S., Islas, S. E., Ezcurdia, C., & Torres, E. (2004). Nuevas maternidades o la desconstrucción de la maternidad en México. Debate Feminista, 30, 55–86. http://www.jstor.org/stable/42624831.
- Hidalgo García, M. V., & Menéndez Álvarez-Dardet, S. (2009). Apoyo a las familias durante el proceso de transición a la maternidad y la paternidad. Familia: Revista de ciencias y orientación familiar, 38, 133-152.
